Epitafios y demás

Frases de partidas: Leyenda de los 5 anillos

2012-02-23T14:35:00.000+01:00

- En el kimono de los cadáveres hay una nota.
- Sí, pone "Cuando vuelvas de asesinar, trae pan y leche."

"¡Ay mi pequeño Takeshín!"

"Si es demasiado débil para aguantar un tajo, no merece ser mi feto."

- Puedes tratar de hacer un antídoto genérico.
- Como el interferón.
- Interferón-san.

- Os sentís algo mejor.
- Igual es la mejoría previa a la muerte.
-Tú ya estás en la fase de aceptación.

- A lo mejor es un grulla.
- Sí, es posible que sea un gilipollas.

Frases de partidas: Arcana Mvndi

2012-02-19T14:26:00.002+01:00

-Vais los tres al encuentro de una prostituta.
- Es lo más raro que he hecho en mi vida.
-Yo no.

"¡Que le quiten lo follao'!" Bran, ha merecido la pena.

Jez-Adelante, holotúridos!
Cope- Abrimos la puerta con nuestro sistema ambulacral.

"¿Tiene aspecto de prostitútida?" Jez

"Tenemos una conexión holoturia."Cope, invertebrado.

"Qué humillante para un judío, que te mate un cuchillo jamonero." Cope cultural.

"Las holoturias tienen un gran potencial." Cope invertebrado, toma II.

Jez- ¿Te puedo tocar la calva?
Bran- Si ves el futuro, avisa.

Rad-Vais al campo de Ceres.
Cope- Al de los cereales.
Jez- ¡De Kellogg's!

Rad- Es un lémur rabioso.
Cope- De cola anillada.

"Soy parco en palabras y no sé lo que significa parco." Bran, de la RAE.

Bran- Entonces, ¿escupirse en la mano antes de firmar un trato no sirve para nada?
Rad- No.
Bran- ¡Y a nosotros nos llamáis bárbaros!

"Te saqué de pobre, recuérdalo antes de reírte de mí." Bran.

Rad- ¿Y el equipaje?
Cope- Es mi yunque.
Rad-¿Y para qué quieres un yunque?
Jez- Si nos atacan lo suelta y así correrá más rápido.

"Te va a hacer una circuncisiósn a la altura del escroto."

Frases de partidas: Ld5A

2012-01-29T15:52:00.003+01:00

Previamente: Utaku Dai quizá esté embarazada después de un año de matrimonio -en realidad dos, pero uno estuvo muerta así que no cuenta, o prefiero creer que no cuenta por el bien de mi salud mental-.

"Busco en el Gran Libro de los Preñados, ¡igual viene algo!"

"Necesito una rana que no sé que necesito."

"Es medicina tradicional. Bueno, en aquella época probablemente fuera medicina moderna."

- ¿Y porqué no crías un renacuajo en pis directamente?
- ¡Se haría pis-resistente!

- ¿Estás embarazada?
- ¡No! ¡Necesito una rana!

- Lo mismo te vale con Tetsu. Le meas encima y si pone huevos...
- Sería bastante raro.
- Espera, ¿ no tenemos gallinas? ¡Además, así tendríamos cena!

- Vale, igual estoy embarazada, pero con suerte es solamente un tumor en los ovarios.

- ¡Ahora sale el bebé con furia de León!
- Sí, con melena...
- Eso tiene que ser muy suave de parir.
- ¡Y hace cosquillitas!

"Tengo náuseas, no me viene la regla, echo la raba todas las mañanas... hay que rendirse a la evidencia, tengo una indigestión de caballo."

"¿No venden por ahí armaduras de pre-natal? Porque yo pienso seguir dando cera hasta romper aguas."

- Igual son gemelos...
- Sí, claro. Y les llamo Luke y Leia.

- El Emperador Toturi I
- Mr T!

"Vas a tener un niño... o una niña. Desde luego, no un caballo."

"Cat-apulta. ¿Lo pilláis? CAT-apulta. Lanza gatos."

-Bienvenidos...
-Te apesta el aliento.

"El bebé va a asistir a su propia cesárea."

"El ordenador... que diga, el emperador ha ordenado."

-Es Akodo Camps.
-¿Le han regalado tres kimonos?

- Se llama El Hombre de la Marea.
- A partir de ahora, Hijoputa Flotante.
- Zurraspa Flotante.

- ¡Si un kimono es un saco con agujeros!
- Ya, pero depende de dónde pongas los agujeros.

- Akodo Misako.
- Mira, ya sabemos de dónde viene la tienda de bolsos.

"Pa un Escorpión ponerse palote en un mal momento tiene que ser una putada."

- ¿Qué tal, ya tienes poluciones nocturnas?
- Sí, y ahora mismo acabo de tener una diurna.

- Os dice su nombre que no viene a cuento.
- Pues... Doji Mediano y Doji Pequeño.
- Espera, Doji Babas y...
-... ¡Doji Semen!
-...
- Tiene mucho semen.
- Cada vez menos.

"Se le puede seducir fácilmente: hola, ésta soy yo y estas son mis dos amigas."

Frases de partidas: Arcana Mvndi

2012-01-29T15:41:00.002+01:00

"Jodío judío ninja..."

- Joder, se podrá pedir cerveza. ¡Que estamos en el siglo I!
- Bueno, la pides, pero... esta cerveza casi se mastica.
- Pues entonces pido un chicle de cebada.

"Con una tableta de amoxicilina en el Imperio Romano eres el puto amo."

-Habría que saber quién es el Jodío Judío Ninja.
-Podemos preguntar en una sinagoga: rabino-sama, ¿formáis judíos aquí?

- ¿Cómo podría enterarme de quién organizará la subasta?
- Supongo que lo comentarán en el Foro.
- Jo... es que hablan muy rápido...

"¿Cómo voy a tener Oratoria, si no sepo hablar?"

- Es como la Chinatown de Roma.
- Es Judiourbis.

- La metemos en casa y la amortajamos.
- ¡Para, para! Que ya nos hemos deshecho de un fiambre demasiado rápido.

"¡Vamos a amortajarlo, es mi hobbie favorito!"

- Pareces listo..
- Pues has pifiado Percepción.

- Es posible que tengas algún tipo de lémur...
- ¡De cola anillada!

"Es el quedatorio de Schrodinger. Podemos quedar allí, o no."

"Aullidos testiculares."

"El mundo sería mejor con un palo con un pincho."

Frases de partidas: Arcana Mvndi

2011-12-19T19:57:00.000+01:00

"Se nota tu coltura y tu antelecto."

- Cuando los romanos fueron a Britannia había gente muy cafre.
- Hoy se les conoce como hooligans.

"A mí lo que me mola es fornax. Fornicio."

Frases de partidas: Vampiro

2011-12-18T16:22:00.001+01:00

- ¡Ciudadano!
- ¡Te voy a ciudadanear!

- Décimo pifia. La Obtenebración le da pánico.
- ADV. Mi ghoul tiene miedo a la oscuridad.

- Tú mientras estás chillando cual nena...
- Dignidad ante todo.

"Tú y yo. Digo yo y tú."

- Yo estaba en la pensión.
- Taberna.
- Es una pensión conceptual.

"Buenas, he perdido mi ghoul por estos pagos..."

- Son unas obras de Sófocles originales.
- ¡Qué sofoclo!

- ¡Somos como groupies!
- ¡Montanooo, mátanos primero a nosotros!

Pajilleros de internet: el yoyoísmo, toma II

2011-12-15T21:19:00.000+01:00

Voy a cambiar datos vitales de la veracidad humana de esta entrada para no herir sensibilidades -mentira, es para no ser reconocida en su cosa vital, que Internet tiene orejas-, pero creedme que no estoy incrementando en nada el nivel de absurdismo. Os lo prometo. Y por supuesto, está protagonizada por Caraculo. ¡Gracias, gilipollas!

Conversación en un foro. No sé de qué estábamos hablando, cuando de repente...

Caraculo Calvo- Sé que esto no tiene nada que ver con el tema, pero el champú suaviza el pelo.
Yo- No, te equivocas. El champú lava el pelo, el suavizante lo suaviza y la mascarilla suele ser para fortalecerlo, generalmente, aunque hay varios tipos. Sobre lo que hacen con peluquines no digo nada, como no tengo peluquín no puedo dar datos de primera mano.
Caraculo Calvo- Pues el champú sirve igual para peluquines, a ver qué te crees. Y sí, suaviza el pelo, el suavizante no existe.
Yo- No he negado que el champú sirva para peluquines, he dicho que como no tengo peluquín, evidentemente no puedo hablar de mi experiencia personal con nada que implique peluquines. Y el champú sirve mayormente para lavar. El suavizante sí existe. Llevo teniendo pelo y usando suavizante 25 años. El champú está al lado del suavizante en los supermercados, la próxima vez que vayas mira con cuidado y probablemente lo encuentres.
Caraculo alvo- Te equivocas, no hay suavizante. Yo no lo uso, porque estando calvo no lo necesito, pero no hay suavizante.[Sí, él reconoce no usar suavizante, para luego negar que exista] Pero sé mucho de tener pelo, aunque estoy calvo.

Conclusión: no discutas con un idiota, tiene más experiencia que tú.

Frases de partidas: Vampiro

2011-12-10T11:31:00.001+01:00

Jez- A ver, ¿a susurros, en griego, podemos mantener una conversación sin que se entere Nemo?
Rad- Sí.
Jez- Y entonces, ¿a susurros, en conversación, podemos mantener un griego sin que se entere Nemo?

Rad- Bueno... el tío disfruta, desde luego.
Cope, indignadísimo- Espera, ¿Un polvo de seis éxitos y lo único que dices es "disfruta"?

"En estas cosas antiguas me gusta ponerme equitación, que es como el carné de conducir de la época." Copépodo vial.

Frases de partidas: Vampiro

2011-12-09T22:20:00.001+01:00

Jez- ¿Os imagináis? DJ Alcibíades con su banjo...
Cope- Una escena para recordar...

"Bethesda es una choni egipcia, la Belén Esteban de Alejandría." Rad, descripciones de pnjs.

Cope- ¿Vas a hacer un plano en vista central?
Jez- No, sólo sé desde arriba.

Frases de partidas: Arcana Mvndi

2011-12-09T22:19:00.001+01:00

Ni siquiera hemos empezado a jugar, y ya han salido frases sólo de explicar el sistema a Copépodo. Este juego promete. Promete ser un engendro.

Rad- Ser un héroe.
Cope- ¿En plan Aquiles?
Rad- Sí. Como Aquiles, Hércules...
Jez- ...Móstoles...

Frases de partidas: L5A

2011-12-09T22:16:00.001+01:00

- La comodidad reblandece el espíritu.
- Y los callos en los pies endurecen el alma.

- Está enamorado de su hermana.
- ¡Incesto!
- No, porque su hermana está muerta.
- ¡Necrofilia!
- ¡Ambas!
- ¡Necroincesto!

- La batamanta tiene bolsa por delante.
- Ahí va, ¿tiene marsupio?

"Como no quieres preñarte, deducimos que estás tomando... ¿el hierbajo del día después?"

"Tu barba me desconcierta." Esponjoso, a Rad, que lleva un personaje mujer.

"¿A que te inhalo?"

"Qué cosas, yo pensaba que Jesús era mormón."

"¡Ay la leche... de yak!"

Estamos en el otro mundo, hablando con espíritus:
- Es interesante hablar con gente del Más Allá.
- Será del Más Acá.
- No, del Menos Acá.
- O de P'ahí.

-Mi señor os recibirá en el salón del trono... bueno, no es un trono...
- Que sea de la silla.

Frases de partidas

2011-12-08T00:10:00.001+01:00

"Que nos han llegao' unos higos muy cojonudos." Seshen la elegante y delicada sacerdotisa invitando a un piscolabis.

- ¿Quién es la autoridad competente aquí?
- ¿Se refiere al señor Lupo?
- Pues depende. Si es la autoridad competente, sí.

- ¿Cómo tiene [el caballo] las pezuñas?
- Con manicura francesa.

"Tu alma los telómeros arrugados."

El listo

2011-12-07T19:00:00.001+01:00

Este webcómic es muy cojonudo. Os pongo un paramuestraunbotón:

Porqué no discuto

2011-11-18T15:41:00.001+01:00

1- Porque si eres una persona que me importa, es probable que sepas que no me gusta discutir y no intentarás discutir conmigo. Si eres una persona que intenta discutir conmigo sabiendo que no me agrada, lo más probable es que no me importes, y por tanto, me da igual lo que pienses.

2- Porque discutir es muy difícil. Es complicado encontrar a alguien capaz de manejarse en la firmeza sin caer en la agresividad, de no meter falacias y de exponer correctamente.

3- Porque mi paz interior es bastante más importante que otras cosas. Entre ellas, que tu opinión sobre la cría del percebe.

4- Porque en realidad, la mayor parte de la gente cuando discute no tiene ningún interés en comprender lo que dice el otro, sólo en imponer o expresar su opinión.

5- Porque no todo el mundo está capacitado para discutir, y no todo el mundo está capacitado para discutir con todo el mundo. Hay que tener un nivel intelectual, cultural y emocional parejo para poder discutir. Y eso es extraordinariamente complicado.

6- Porque soy una zorra cruel. Si me pillas con la regla, es probable que me tire a matar, directamente a la yugular. Y eso es una estupidez. No pienso correr el riesgo de cargarme una relación interesante sólo por una discusión.

7- Porque tienes a tu alrededor miles de personas a las que les gusta discutir. Si vienes a hacerlo conmigo a propósito, sabiendo que me disgusta, prepárate para irte a tomar por el puto culo, sin piedad y sin miramientos.

8- Hay menos de cinco personas en el mundo con las que podría aceptar discutir si es importante para ellos, y precisamente es porque sé que su discusión conmigo nacería de la necesidad de mostrarme su alma y no de la de quedar por encima, que es a lo que suele reducirse una discusión.

9- Porque no tengo paciencia. Si tengo que explicarte algo más de tres veces y no lo entiendes, mucho me tiene que importar que lo comprendas para que intente una cuarta. Y habitualmente, la única gente de la que me importaría mucho su comprensión son bastante inteligentes como para no necesitar ni siquiera la segunda explicación.

10- Porque no me da la gana. No me gusta el color amarillo, las medias ni los coches pequeños. Y tampoco me gusta discutir.

Frases de partidas: Ld5A

2011-11-06T19:54:00.002+01:00

- Te mandan hacerte sepukku.
- ¡Qué guay, voy a ganar un punto de honor!

"Todos atrapados...(pausa violenta) menos el unicornio".

Claridez, escasidad, hosteridad, aarbitrariez, ejemplizar, caballismo, telepatetismo, hipopótesis..." Palabras, palabras."

"Como dijo el gran Akodo Navidad, ¡al turrón!"

"Puedes gastar un dado gramático"

"Los que hay de jurado son cacahuetes viejos."

"Yo también tampoco."

"Lo bueno es que si te mata, pierde. Todo ventajas."

- Tira Corte.
- No tengo.
- Pues tira Confección.

"Tienes oponentes muy oponibles."

"Me toca contra el que le ronronea la cabeza..."

"Puedes escoger entre la caja o el imperio. El Imperio es un imperio, pero la caja puede ser cualquier cosa, ¡por ejemplo un Imperio!"

- ¿El Dragón y el Fénix se consideran aves?
- El dragón es un reptil.
- Pero vuela.
- Y la gente que tiras barranco abajo, también.

- Usa una katana Full HD.

¡Cuidado, que se emponzoñan los cacahuetes!

"Me tometéis sometida a mucha tensión"

"Por culpa de ellos Tetsu se pasó una semana cagando pantalones."

"La tengo envolvida"

- ¡Saca el dedo de jade y tíraselo!
- De eso nada, que vale un koku.

Frases de partidas: Vampiro

2011-11-06T16:20:00.002+01:00

- Cibeles tiene un templo aquí, en Roma.
- Y una fuente en Madrid.

- Te echaría de aquí si no fuera tu casa.

- Los cónsules se despiden.
- Adiós Don Registro, adiós don José.

"Estamos en una situacióoooooooooooooooooooon, de hecho... muy curiosa; porque nos habíamos follado a Crisógono."

"Me voy a desayunar a un sitio donde abunde la gente poco honorable. Esto es, a la salida del Senado."

- ¡No querrías hacer una fiesta sin strippers!
- Es más, no querrías hacer una fiesta infantil sin strippers.

"Vamos a ver, ¿qué es una fiesta infantil sin strippers ni destripes?

"Veamos, ¿que opináis del asfalto?

"San José, 0. Alcibíades, 2."

"Senescaleiiiiiitor!!!"

"Yo te podría hablar de cómo es la vida dentro de una patera de ésas."

Caraculo

2011-11-02T19:40:00.004+01:00

Como ya he dicho alguna vez, los foros son caldo de cultivo paraque gilipollasde todas las edades y tendencias den rienda suelta a sus aneuronismospajilleros. Hoy os voy a hablar de uno al que pondré de nombre, completamentealeatorio y no basado en nada -por supuesto-, Caraculo. Y digo que no lo hebasado en nada porque nunca le he visto la cara -ni el culo-. Pero en su alma,siento que es un caraculo, que es un gilipollas tan carente de elegancia, depeculiaridad, de savoir faire y de nada que llame la atención, que se merece unapodo tan vulgar, tan poco estilizado. Caraculo. Vulgar, simple, común. Como supersonalidad.

Caraculo siempre sabe más que tú. Caraculo saca ramificaciones de todas lasconversaciones para poder soltar el dato que intenta ser pedante y en realidades una obviedad. Caraculo sabe más de la regla que una mujer, sabe más de metástasisque un cáncer, sabe más de caucho que un neumático. Caraculo lo sabe todo, qyquiere que todo el mundo sepa que lo sabe todo. Porque Caraculo no es feliz sino comunica lo que está pensando. Caraculo no solo es mejor que tú, sino quesabe que el Universo no puede continuar con su tranquilo transcurrirespaciotemporal si él no está ahí diciendo lo que piensa. Caraculo se cree elcolmo de lo populoso. Caraculo es bizarro.

Caraculo tiene muchos defectos -de hecho, a veces pienso que los tiene todos-,pero siempre te sorprende con uno más. Caraculo, además, se cree que como él estan listo, los demás son gilipollas. Es una de estas personas extraordinariasafectadas por una absoluta y total indiferencia por los demás. Por otra parte,le cuesta entender que los demás sientan esa indiferencia ante él y suscomentarios, que se aburran extraordinariamente ante sus divagaciones, quetengan que controlarse para no gritarle que se calle de una puta vez, que estoyharta de que me salgan actualizaciones y sólo sea él masturbando sus neuronas.

Pues la última de Caraculo ha sido increíble. Sospecho que viendo que sus pajasmentales no consiguen llamar la atención y el personal pasa de él, ha optadopor la táctica de soltar salvajadas. Y la última ha sido quejarse de su trabajohasta el punto de proclamar, completamente en serio, que envidia a la gente queestá en paro.
Bueno, en principio, yo no veo el problema. Si envidias a la gente en paro,nada más fácil que dejar tu trabajo, ¿no? Incluso puedes hacerlo como un rey,vas al jefe y le sueltas toooodo lo que has estado pensando estos años. Lojodido es envidiar a los que trabajamos, porque no puedes obtener un curroporque sí. Pero es como esta gente que envidia sobremanera a los pobres niñostercermundistas porque son más felices que nosotros... pues joder, pílate unbillete de ida a Uganda y ya está. ¿Dónde coño veis el problema? Lo complicadoes hacerlo a la inversa, hombre.

Parece ser que Caraculo -un saludo para Yamane y su Soplapollín- tiene estrés.Oh, estrés del malo. Seguro que todos vosotros, mis queridos lectores queflotáis por trabajos de ensueño que no os quitan ni media hora de descanso, quejamás os han producido ataques de histeria, que nunca os han hecho llorar hastael colapso, que son, en resumen, tan paradisíacos que dudáis de terminarvuestra jornada laboral porque estáis mejor en el curro que en casa; todosvosotros, en fin, os sentís tremendamente asombrados de que alguien puedasufrir estrés del malo en su trabajo. Y como tiene estrés, proclamanuestro Caraculo, se comporta como un soplapollas terminal con su familia yamigos, y la culpa, causa y responsabilidad de ello es, evidentemente, eltrabajo que le causa el estrés. El no tiene ni voz ni voto en ese asunto; cualprofeta filtrando la palabra de Dios, incapaz de resistirse a su divinavoluntad, así es él. El Estrés le utiliza como canal de comunicación sin que elpobre pueda resistirse. Eso manifiesta, y por eso clama que envidia a losparados.
Por eso envidia con noble sinceridad a los afortunados parados, que no saben loque es el estrés de ver como la vida se les escapa de las manos, como sonrechazados una y otra vez en las entrevistas, que no sufren estrés en absolutoal sentirse inútiles y no valorados. Eso no causa estrés, hombre. Para nada.Todas esas personas que no son hijosdeperra terminales con quienes les rodean,no lo son porque se esfuercen en no serlo y en tratar a los demás con cariño yrespeto; lo son porque su vida es extraordinariamente fácil. No te jode elimbécil este.

Todo el mundo se queja de sus cosas. Es humano, es normal. Y pensándolo bien,realmente razones para quejarnos no tenemos, pero sí la necesidad de hacerlo.Pero quejarnos de algo no significa que de verdad nos creamos que somos laúnica persona con problemas en el mundo y que el resto de existencias vienenregaladas. Yoyoísmo terminal.

Así es Caraculo. Qué haríamos sin él.

Este post tiene el sello de calidad de Bich, garantía de excelencia ycertificación de que el tapón de la ira ha hecho pop.

Frases de partidas: L5A

2011-10-23T15:13:00.001+02:00

"La caca es más energética que la madera. Así que cuidado, que la caca no es una mierda." Escorpícora, sobre las propiedades comburentes de la bosta de caballo.

"Ay, le compramos un perfume muy afamado. Akodo Nº5, por ejemplo." Escorpícora, Rokugan-frivolities.

Radagast- Jijiji, jajajá, te vas con tu marido, jijijí... eh, perra...
Jez- Me tenéis harta.
Esponjoso- Sí, claro, no te preocupes que ahora se te pasa...
Jez- ¡Ya vale!
Kate Von D- Mmm... te vas a cabalgar, ¿eh?
Radagast- No, mejor, que te ramonee...
Jez- Sí, le voy a decir que me ramonee el césped.
Todos- ... O_o
Jez- Que os den. Os lo habéis buscado.

Esponjoso- Tu damyo está ahí sentada...Tu señora, ¿cómo se llamaba?
Jez- Otaku Sin-algo.
Kate- ¡Otaku Sisheido!
Esponjoso- ¡Noooo, calla, calla! ¡Otaku Shing nosequé!
Radagast- Es inútil. Ya lo sabes. Ya se ha quedado como Sisheido. Jez jamás volverá a llamarla de otro modo.
Esponjoso- (gesto de resignación). Joder... Bueno, pues Otaku Sisheido está ahí sentada...

Kate- ¿Qué me supone subir de rango?
Jez- Un montón de ventajas fiscales.

Conversaciones telefónicas

2011-10-21T16:28:00.000+02:00

Bich- Es que no me sale, me cabreo !
Jez- A ver, ¿cuántas veces lo has intentado ?
Bich- Dos…
Jez-Vale, admiro tu tesón.

Frases de partidas

2011-10-11T14:39:00.001+02:00

"Bueeeno, entonces estábamos en que nos iban a arrancar la cabeza."

"He sacado un cincuenta y trece."

- Se arranca el brazo...
- No, no,el brazo lo necesito. ¡He dicho la manga!

"Me estoy ofendiendo un poco, eh."

"Akodo Mercadona, Kimonos sin Gluten."

"Tiene más tela en el acabnico que en la ropa".

"Lo ponemos en plan <>"

El blogroll

2011-10-10T11:37:00.001+02:00

Voy a quitar la mierda del blogroll. Ahora YA sé utilizar el reader - sólo he tardado un año en aprender, no os fascino?- así que no lo necesito para nada.
Una vez más, deciros que os leo aunque no comente. De verdad, mi vida está saturadísima, apenas tengo tiempo para nada, y cuando lo tengo lo que me apetece es irme a hacer el subnormal al Sephora, como Pintadascomopuertas puede atestiguar. Pero os leo, me río con vosotros, a veces me da penica algo y tal. Que estoy ahí, acechando, como Batman.
Mua.

Conversaciones telefónicas

2011-10-09T16:31:00.001+02:00

"Me voy a plantear depotar las putas hadas. Y si tuviera un problema con las Ps, lo pondría todo perdido." Bich, en tu petate.

Yo- La culpa es tuya por hablar.
Bich- Bueno, pues si quieres nos llamamos a oírnos respirar.

Conversaciones de messenger

2011-10-03T20:11:00.003+02:00

Bich- Soy un corcho.
Yo- Eres más lista que un corcho.
Bich- Sí, pero solo lo justo para no babear.

Frases de partidas: Leyenda de los Cinco Anillos

2011-09-25T11:22:00.002+02:00

"Eh, que yo soy experta en tragarme pirulas."Kate Von D, no comments.

"Campaña de vacunación contra Kakita Toshimoko." Radagast, concienciado.

- Morir atragantado es malo.
- Pregúntaselo a Kakita Toshimoko.

"El futuro lo definen los poliedros." Radagast

"Nos hemos quedao sin coca.... cola." Kate Von D, al ver el jeto que poníamos todos.

"A este tío se le nota que es biólogo, porque como que se le nota que sabe de dónde vienen los monjes." Tú sí que sabes...

"A ver, centrémonos, Que hemos quedao' que había un calvo sexy." Jez, a lo que vamos.

"Que rule, que rule el calvo sexy" Escorpícora, la que le van los calvos.

"Seguro que está muy tensionao', le vendrá bien un kiki." Jez, filosofía deductiva.

Kate von D- ¿Nos pueden aportar algo? A parte de alegría p'al cuerpo.
Escorpícora- aaaaay, Macarenaaaaaaahh!!!

"A mí no me vaciles, que si te faltan los ojos estás ciego." Jez, la bióloga.

Esponjoso- Según pasan a vuestro lado, dicen: "Bonito caballo"
Radagast- Si te hubiera dicho que "bonita yegua" ya sabes por dónde iba...
Escorpícora- Pues les doy un golpe con la cadera.

Kate Von D- Necesitamos la información. Colócate las tetas y dale.
Escorpícora- ¡Eh, que es un campesino de mierda!
Jez- Bueno, pues sácate solo una teta.

Lo bonito

2011-09-23T22:35:00.001+02:00

Hoy Bichejo me ha dicho una cosa preciosa:
"En la vida hay gente que te suma, gente que te resta, gente que te multiplica. Tú me potencias."
Solo quería compartirlo con vosotros, porque es maravilloso tener a alguien que piensa eso de ti. Yo también te quiero, cacahuete mío.

Otra historia digestiva

2011-09-18T13:55:00.001+02:00

Yo soy un poco como Joey, con mi comida no se juega. En realidad es un combo de dos cosas: a) me encanta comer y b) soy muy territorial. Lo sabe bien la gente de mi entorno: si me pides del plato, vale; pero como se te ocurra coger sin preguntar te vas a cagar. Me pasa con todo: comida, ropa, libros... como no pidas por favor, me pongo violenta. Y viene de lejos.

Yo debía tener unos ocho-diez años, porque mi hermana no tendría más de cuatro o cinco. Resulta que en mi casa, todas las cosas ricas estaban en estantes altos. Era verano, y a mí me gustaba mucho el colacao fresquito. Me costaba un puñao' hacerlo: coge una silla, ponla acá, saca la leche; mueve la silla, ponla allá, saca el cacao; vete pallí, mézclalo todo mil años hasta que quede homogéneo, limpia toooodo lo que has ensuciado que luego mamá se pone kamikaze. Metía el colacao en el frigo y dos horas después, cuando estaba completamente heladito, me lo bebía tan ricamente.

O esa era mi intención.

Mi hermana es lista. Es una lissssta, y lo ha sido toda la vida. Yo tengo clarísimo que va a ser multimillonaria.
Y cuando yo iba a beberme mi colacao, resulta que alguien se lo había bebido antes. Iba a mi hermana, teníamos pollo, y mi equitativa madre, cuando llegaba a casa, nos mandaba a la habitación a las dos por discutir. Claro que yo me quedaba sin colacao y mi hermana seguía tan pichi mangándomelo.

Un día dije que hasta aquí hemos llegado, Baldomero, y preparé el colacao exactamente igual que siempre. Solo que en vez de azúcar, le eché sal. Pero mucha sal. Pero muchísima sal. Limpié todo y dejé el vaso de batidora -lo preparaba siempre ahí, porque cabe medio litro largo- en medio de la mesa de la cocina como si fuera un altar, que casi hasta brillaba y todo. Luego fui a mi hermana, y le dije: HermanaPequeña, he preparado colacao. Es mío, no te lo tomes.
Y me fui a ver la tele. Reconoceréis que para tener yo diez años era un genio del mal, porque el puntito de psicología inversa como colofón de la trampa fue totalmente fetén.

Efectivamente, diez minutos más tarde, oí gritos en la cocina. Era HermanaPequeña, obviamente, escupiendo colacao, haciendo arcadas y poniéndolo todo perdido. Yo, con mi dos cojonazos, le dije: Te dije que no lo tocaras, y me volví a ver la tele.
Evidentemente, la bronca me cayó a mí. Estuve castigada todo el fin de semana.
Pero mereció la pena.

No toquéis mi comida.

La digestiva historia de Mr. Nomoney

2011-09-17T12:01:00.000+02:00

Como en toda buena historia real, los nombres están cambiados para proteger la identidad de los impresentables que en ella paticipan.
Érase que se era, antes incluso de conocer a Lady Wetpants y a Billy el Magnífico, que una servidora trabó relación con Mr.Nomoney. Mr.Nomoney nunca tenía dinero, Mr.Nomoney siempre andaba pidiendo prestado, Mr.Nomoney no tenía ni para comer. Mr.Nomoney seguía lo que dimos en llamar La Dieta de la Carencia, porque carecía de todo. Cocinaba haciendo combinaciones de n elementos combinados entre sí, siendo n: bechamel, pasta, arroz y tomate. Ejemplo: tenemos arroz con tomate, pasta con bechamel, bechamel con tomate y pasta con arroz. Y los domingos, puré de patatas. Mr.Nomoney nunca tenía dinero, así que clamaba a la compasión y buen hacer de quienes le rodeaban para subsistir en otros aspectos.
Mr.Nomoney no tenía dinero para comida, pero siempre tenía dinero para fumar maría. Y claro, al tercer día que le ves con una china cuando te acaba de pedir prestado un dinero al que jamás volverás a ver, igual te indignas un poco.

Mr.Nomoney nos dirigía una partida. Siempre venía a nuestra casa, y nunca traía para cenar. Cuando otras personas traían su propia comida, se ponía bote, o cualquier otro sistema equitativo, él siempre gorroneaba. Una y otra y otra vez.
Por otra parte, yo tampoco andaba muy sobrada de dinero, y de vez en cuando mi papá me enviaba pequeñas delicias para mi paladar, porque yo no podía permitirme demasiados caprichos. Una de estas cositas que me enviaba papá era horchata. Me encantaba, y la mantenía muy fresquita y me la bebía poquito a poquito para disfrutarla.
Cuando Mr.Nomoney venía a casa, siempre decía: ¡Ahhhh, pero tienes horchaaaataaaa... no te importa que me tome un poco, verdad? Y se la pimplaba. Como yo tenía modales, sonreía y asentía, sonreía y asentía. Y tramaba mi salvaje venganza.

Finalmente, llegó el momento. Abrí una horchata y la dejé en el frigo un mes, sin tocarla. Mr.Nomoney vino a casa, y como siempre, dijo: ¡Ahhhh, pero tienes horchaaaataaaa... no te importa que me tome un poco, verdad?
A mí no me importaba, así que sonreí y asentí.
Mr.Nomoney, astragado como de costumbre, se bebió una taza del tirón. Yo no dije nada. Pasaron diez segundos y Mr.Nomoney se puso tirando a verde, y salió corriendo hacia el baño, donde echó hasta la primera papilla. Nosotros, meramente por lo cultural, volcamos el resto de la horchata por el lavabo para comprobar que se había coagulado en repugntantes tropezones grisáceos.

Y Mr.Nomoney jamás volvió a mangonearme.

2011-09-10T00:59:00.003+02:00

"Por favor, hazme una tirada de suicidio+estupidez." Yo, ante una acción realmente O_o

-¿Quiénes son los candidatos de este año [a cónsul]?
- X e Y. Pero I latina.

"Va a morir gente hoy."

"La astucia me cuesta mucho encontrarla, porque como es con la A, me parece que va a tener una cosa alfabética."

"Nuestra amiga la sacerdotixa."

"No, yo soy más de tomarme la justicia por mi mano."

- Eh... ¿no te olvidas de que tenemos negocios?
- ¿Cuál?
- ¡Que te quieren matar!
- Ah, pero eso no son negocios, es placer.

- ¿Sabes que estás muy buena esta noche?
- Lo verás, pero no lo catarás.

- La preocupación no tiene lugar en este templo.
- A lo mejor hay que salir fuera.

- Comentaré que tenía yo razón, y los demás no.

"El resto del plan me parece una locura, pero vale."

"Las ideas de Jez en general me parecen horribles."

-¿De qué habla?
- No tengo ni idea, pero ha sonado chunguísimo.

"Atención, que vamos a tener un momento Brokeback Mountain."

"Una gente no cuenta como gente."

"Empezáis una conversación con un montón de palabras esdrújulas."

"A ver si va a ser clorofórmica, polifenólica."

"Pues... la trata de libros no da mucho dinero."

- Mi coherencia interna es envidiable.
- Y tu amor es más allá del horizonte.
- Ah, ¿te has dado cuenta?

"¡Cómo que te quieres saber todos los decimales de pi! Me has decepcionado."

"El retraso mental de tu pj es temporal."

El 15M

2011-09-08T12:52:00.000+02:00

Visto aqui.

Cuando quedas como un imbécil

2011-09-08T00:16:00.003+02:00

Quedas como un imbécil cuando te haces el guay soltando cosas como : " Sí, yo hago XXX. Jejeje, soy un cabroncete, ¿eh?" Y lo que los demás están pensando es "No, un cabroncete no, lo que eres es un gilipollas".
Y tú no te das cuenta.
Gilipollas.

La vida

2011-09-03T00:36:00.002+02:00

Mi novio parece mi madre. Baja al cajero y me sube algo de suelto, por si acaso.

Porqué Epic Win

2011-08-31T22:57:00.000+02:00

Porque me levanté el lunes tarde, corrí echando el bofe, cuando llegué al metro me di cuenta de que me había olvidado el bonotransporte en casa, volví a casa, no encontraba el bonotransporte, finalmente lo encontré pero me atacó el gato, volví a la estación perdí el metro y luego el cercanías, me tocó un reggaetonero total al lado, eché a correr hacia el curro porque llegaba mil horas tarde...
... y cuando llegué todo el mundo se había ido de vacaciones y estaba yo sola.

Verídico. La única nota que me han dejado mis compis ha sido "te he dejado unos archivos en el MAC, mira a ver qué haces con ellos". Cabrones.

Epic win!

2011-08-30T14:10:00.000+02:00

Comunicado

2011-07-31T22:51:00.001+02:00

No comento a nadie porque estoy saturada, pero os leo, gente, os leo.

Pajilleros de Internet: el yoyoísmo

2011-07-20T21:39:00.000+02:00

Internet está lleno de gilipollas -pura estadística, es como la vida real-, pero del mismo modo que el agua sucia del fregadero se va por el desague, los más lerdos de los lerdos orbitan automáticamente hacia los foros. El foro es el lugar idóneo de cría del pajillero de Internet, su hábitat definitivo, donde más cómodamente se siente y donde puede dar rienda suelta a su hobby favorito: el yoyoísmo.

El yoyoísmo, queridos niños, no es como su nombre sugiere un período de Picasso. El yoyoísmo es una forma de vida, una ideología y un modo de ser que practica el pajillero de Internet tanto como el niñato cani: yo, mi, me, lo mío, mi idea, mi pensamiento. El yoyoísmo exuda de aquellos que no terminaron nunca de abandonar los cuatro años mentales, que siguen convencidos de que sus ideas son innovadorísimas e imprescindibles, que de verdad piensan que el universo se muere por conocer sus pensamientos, que cuando los pongan por escrito el resto de sus congéneres dirá: madredelamorhermoso, y yo con estos pelos.

El yoyoísta probablemente no tenga idea de nada, no haya leído un puto libro o si los ha leído -el yoyoísta culto es casi más insoportable- es sólo para poder citarlos y decir: ¿Kafka? Un aficionado. Mi poema sobre el dolor de próstata es mucho mejor.

El foro es ideal para esto. En el foro puedes explayarte eternamente como un viejo jugando al dominó, exponiendo ante otros yoyoístas -y algunos pobres desgraciados de seres humanos normales que no saben lo que se les viene encima- sus más salvajes pajas mentales, sus idas de pinza más absurdas, sus efluvios neurales más delirantes; convencidos y orgullosos de que cada pensamiento destilado por sus neuronas es ambrosía pura y concentrada.

¿A cuento de qué viene esto? Estaba yo por internet buscando una buena distinción entre música modal y tonal... -joder, una puta definición de dos líneas que lo explique bien- y encontré un foro, que no voy a enlazar porque me da verguenza ajena, donde el pajillero mental de turno soltaba sus elucubraciones ahí como que no quiere la cosa, desechando de un plisplás los estudios de gente más sabia que él. Y para colmo, aderezando sus tristes idas de olla con emoticonos. ¿Alguno de vosotros se imagina a Piston -autor de la obra referencia sobre armonía, recomendadísima en casos de insomnio terminal- intercalando entre los párrafos de la obra de su vida un XD? ¡Ah, mis ideas, mejores que las de cualquier otro, jamás nadie pensó antes lo que ahora estoy pensando yo! Y sí, puede que haya expertos, pero, ¡cuán equivocados están! Llevan veinte años dedicados al estudio de la música, pero yo fumo más petas que nadie. Vale, sí, venga, Piston haría una clasificación, convendría unas normas, extraería conclusiones de análisis... pero yo molo más. A mí eso no me hace falta.
Y lo terrible de este pajillero de internet es que sospecho que tiene más de cuarenta años.

¡Ah, el yoyoísmo, que no distingue de edades ni de sexos! Bueno, no es verdad, sí distingue. El yoyoísta típico responde a este perfil: varón, adolescente, con tintes ligeramente canis.

Analicemos pues el yoyoísmo de mi ejemplo: Piston se toma la molestia de escribir un puto tratado tocho argumentando el porqué de lo que piensa, indicando porqué tal o cual clasificación o modo de hacer las cosas es apto, correcto o aceptable. Nuestro pajillero internetil, sin embargo, no: él no necesita ni argumentaciones, ni pruebas ni la madre que lo parió, porque tiene una OPINIÓN. ¡Chanchanchaaaaa! (Botón dramatic). Y aquí llega mi momento fascistoide salvaje: estoy hasta los putos huevos de la democracia de opiniones. No, lo siento, pero no. Todo el mundo tiene derecho a opinar -más que nada, porque no le puedo coser la boca a Belén Esteban-, pero no todas las opiniones valen lo mismo. Hablando sobre leyes, en principio y no suponiendo situaciones absurdas -ejemplo, el abogado de Pinochet-, la opinión de un abogado valdrá más que la mía. Como mínimo, su opinión tiene más visos de estar ponderada, apoyada por hechos, apuntalada por conocimientos de los que yo carezco.

Una opinión es algo más que "a mí me parece que" o "yo pienso qué". Una opinión es "en base a tal, pienso cual". Un "creo tal porque yo lo valgo" es una creencia. Mi opinión sobre la cría del percebe tiene el mismo valor que una bragafaja, porque ni he pisado un huerto de percebes -o donde coño se críen-, ni he estudiado absolutamente nada sobre ello. En base a que a) no tengo experiencia teórica y b) no tengo experiencia práctica, deducimos que no tengo ni puta idea. Exactamente, ahí quería yo llegar: cuando no tienes ni puta idea, no deberías aspirar a tener opinión alguna. ¿Quién no tiene el típico amigo sin hijos que sin embargo los criaría mucho mejor que tú o el típico amigo soltero que llevaría tu relación mucho mejor que tú? A mí, por ejemplo, me ha dado consejos de maquillaje un individuo que lo más que puedo decir es que se lava.

Porque el yoyoísta, señoras y señores, es una variedad -la más cansina- del "Mi detergente lava más blanco". Al "Mi detergente" le pasan más cosas que a tí; pero el yoyoísta sabe mucho más que tú, el de al lado y el vecino del quinto juntos y montados sobre la máxima autoridad de la materia que estéis tratando ahora. El yoyoísta no llega a presidente porque no quiere, pero acababa con la crisis, el cambio climático y el moquillo canino en un decir Chuchi.

El problema del yoyoísta, además, es que como ya lo sabe todo no tiene nada que aprender, y por tanto, jamás cambiará de actitud. Así que mi consejo, queridos lectores, es que pese a ser republicana convencida os recomiendo citar al rey en estos casos: ¿Porqué no te callas?

Como una ola, te partía yo la cara

2011-07-10T14:25:00.000+02:00

Hoy, domingo, a las 10 de la mañana alguien ha puesto "Como una ola" a tal volumen que se oye igualmente por ambos extremos de mi casa. Quiero decir, que el sonido entra igual por las ventanas de lugares opuestos de mi casa. Y entra mucho.
No contento con eso, lo ha puesto aún más alto.
No contento con eso, lo ha puesto cinco veces seguidas, pausa para "Cántame, me dijiste cántame", y vuelta otra vez a "Como una ola".

Tiene mucha suerte de que yo no sepa dónde vive. Porque si me entero, le voy a enseñar la versión "Como una hostia", y os prometo que no le va a gustar nada.

Frases de partidas: Leyenda de los Cinco Anillos

2011-07-10T01:29:00.000+02:00

"Estáis lacrando imaginalmente a mi pj".

"Tiene miasmillas."

"¡Me estás confundiendo!"

- Mi profesor de inglés mojaba la tortilla en el café.
- ¡Qué asco, con lo rico que está con sardinas!

- Aparece Hiroshi
- Me voy a por la Mantita del Miedo.

"Tengo mucha dicha en la ducha."

"Sería para mí un honor que permitiérais que me uniera a vuestra conversación. ¡Huy, mi galleta!".

"Es un chaval joven de cierta edad."

"No quisiera ser entrometida, pero lo soy."

"Flipo con la situación esta, no inducida por drogas..."

Tres cocos para el emperador
para ti
yo te doy.

"Narro la leyenda del imbécil."

- Todos los desdiferenciados son damyos.
- Así que si ves a alguien sin cara, ya sabes quién es.

- Yo detecto un sitio en el que entrometerme.
- ¡Al entrometeitor!

"Méale. Como si fuera un orinal."

- Ojalá te atragantes con el abanico.
- No, él no tiene granos de arroz pegados.

- Dos eta recogen el cadáver.
- Y dicen: ¡ya tenemos cena!

"... debido a trabajar Akodo con codo..."

- Si falta tu padre, tu hermano, tu tío, tu cabra... querrás comprobarlo.
- Sobre todo mi cabra.

"Perdón, perdón, o-sama, bin, laden."

"Turrón Asako, vuelve a casa por Navidad..."

"Pasé por aquí, firmado el señor de la parrilla, el san Lorenzo de Rokugan."

- Hay uno del clan de la Liebre.
- Cuidado no nos pegue la mixomatosis.

"Queda un poco de luz en la oscuridad."

"Es la asesina del honorable señor Otomo Muerto, que ha sido asesinado y está muerto."

"Estoy pensando en cómo entrometerme..."

"Te has afeitado media cabeza y luego te has hecho un turuncio asín. ¡Cómo me pones!"

Frases de partidas: Leyenda de los Cinco Anillos

2011-07-03T22:51:00.001+02:00

"El señor Akodo quiere hablar contigo. Me ha dicho que te transmita un mensaje. ¡Huy que fresquito más rico!" Pablo, la sabiduría Akodo.

"¿Te imaginas un samurái con Parkinson?" Rad y las enfermedades.

"Un manco puede correr." Irene sabe de la vida.

-... Cuando descubras un secreto de estos perros. O perras, que al final son todo perras.
- Perracas, ¡dilo bien!

"Hay muchos perros en la corte, sobre todo ahora que voy yo." Irene, autoconocimiento.

"El sol es un objeto gaijin." Rad, objetos.

"A lo mejor tu destino superior es morir..." Al máster se le ve el plumero.

"Tengo tres cocos de esos." Olga y sus kokus, economía.

Pablo- No me acuerdo del nombre de tu damyo.
Jez- Llámalo Akodo Desdiferenciado.
Pablo- Vale, pues Akodo Desdiferenciado quiere verte.

"Ay. Nunca escojas tu propia muerte." Irene, elecciones.

Irene- "Corte" es que si te dicen "se me ha muerto el gato", no te ríes.
Jez- Ni preguntas: "¿y qué tal sabía?".

"Jodo, Frodo."

"¡Equipo Fostias"

"Mi padre fue Akodo Micarro."

"Las desventajas son más desventajosas que ventajosas son las ventajas." Jez, sobre las cosas.

"En la ficha de tu pj sale todo lo que puede ser mesuarble y todo lo que merece la pena ser mesurado." Pablo, el mesurador.

Olga- ¿Qué haces?
Pablo- Escribe las frases. Luego yo quedo como un idiota en su blog.

"Si tu señor te manda a Pernambuco, lo vas a pasar muy mal por el camino." Pablo y la guía michelin.

"No somos nadie, y en gallumbos menos."Irene haciendo koans.

Frases de partidas: Leyenda de los Cinco Anillos

2011-06-27T19:52:00.000+02:00

"El estatus depende... de tu estatus." El máster, definiciones.

"Yo trabajo mejor en hipoxia". La dragón, por vivir en las montañas.

"Tú... ¿meditas con el pecho descubierto o de un modo más... comedido?" El máster, a ver cómo lo pregunto.

Frases de partidas: vampiro

2011-06-26T12:50:00.000+02:00

"He descubierto mi condición, que es ser un honorable hijo de puta." Cope, lleno de amor.

"¡Será por gente indigna en Roma!" Cope, putos plebeyos.

"Que me digas todo lo que sepas sobre el poligromio ese." Jez, suelta la pasta.

- Tu falta de honor me deshonra.
- ¡Es un pozo negro de honor! ¡Un horizonte de sucesos!

"Vamos a ver al tío ese, como se llame, Cardamomo, Casimiro, Colédoco, Polígono... " Jez, yendo a ver a Crisógono.

"(Risa frívola) ¡Ajajajá, que ingenioso eres! (En voz baja) Puto gilipollas...." Jez, haciendo amigos.

- La ciudad la gobiernan en secreto diez hombres, los Decemviros...
- Muy bien, pues cepillémonos a esos Decathlones ya.

- Tuvimos un rollo.
- ¿Un rollo?
- Un rollus.
(Amor en tiempos de Roma)

Aquí falla algo

2011-06-26T12:39:00.000+02:00

Vamos a ver, cuando uno pide limosna lo hace mediante:
a) dame algo que soy pobre y te doy lástima
b) dame algo que te ofrezco "algo", véase: "música"

Entonces, ¿en qué esquema mental entra el razonamiento de: voy a despertarte pronto un domingo con mi organillo infernal, tocando una música tan espantosa que te despertarás creyendo que los amarillos atacan y provocándote dolor de cabeza, y así querrás darme limosna?

¿Tan difícil es de entender?

2011-06-24T22:22:00.000+02:00

Que me toca el nabo que creas en el dios que te apetezca, que te tatúes la cara del Papa en la espalda o que te mole ver misa por la tele los domingos. Lo que me da por el culo es tener que pagártelo. Lo que me jode es que el recorte en educación, en la educación de todos los españoles, los católicos y los que no, sea de 40 millones. Y que la visita de tu líder religioso sean 50 y además la pague yo. ¿Lo vamos entendiendo? Cada uno, que tenga los vicios que quiera; pero que se los pague de su bolsillo. Y yo, a un encubridor de pederastas, no le pago ni el billete a la cámara de gas. La historia esa de al César lo que es del César, ¿te suena?

Frases de partidas: vampiro

2011-06-19T22:00:00.000+02:00

- El flautista termina.
Cope- Aplaudimos.
Rad- El Príncipe Fabio no aplaude.
Cope- ¡Ya hemos quedado mal!

Cope- ¿Qué pasa con Cartago Nova?
Rad, interpretando a Fabio- Es una ciudad maldita, con un maldito pasado, un maldito presente y un maldito futuro.
Cope- Me encanta este Fabio. Yo también odio Murcia.

"Su sobrio, sobrio jardín. Tiene un cactus. Y no tiene un ficus porque son pantropicales." Jamás rolees con un briófito.

"Le habíamos encargado una investigaçao!"

Teórica del cuerno

2011-06-19T14:30:00.000+02:00

No hay zorras robamaridos. No hay perras quitanovios. Esa forma de pensar es, posiblemente, una de las más sutiles marcas sexistas de nuestra sociedad. El puntito infiltrado de la Eva pecadora, tentadora vil del pobre, pobre Adán.

Veamos: ¿tu novio es un adulto responsable? Supongamos que sí. ¿Quién se ha comprometido a serte fiel, él o "la otra"? Él. ¿Te conoce de algo "la otra", ha hecho algún pacto contigo, te ha dado su palabra de no herirte, es tu amiga? No.
Entonces, ¿porqué coño va a tener ella la culpa de que tu novio sea un cabrón infiel? ¿Y porqué tú eres una cobarde y le echas la culpa a "la otra" en vez de asumir la puñetera verdad: que sales con un desgraciado que no te respeta, que sales con él por motu propio, y que aunque la culpa de que te haya puesto los cuernos es suya y sólo suya, la responsabilidad de decirle "aquí te quedas" es tuya y sólo tuya?

Sintiéndolo mucho, a un tío con capacidad para votar, comprar alcohol y conducir un coche se le presupone un cierto libre albedrío, responsabilidad sobre sus propios actos y capacidad de decisión. "La otra" no le pone una pistola en la sien, no obnubila su mente con poderes bióticos, no le hipnotiza ni le implanta un chip de control mental. Un tío, pese a lo que la sociedad quiera hacernos creer en ocasiones, es un ser humano capaz de tanta madurez, autocontrol y empatía como una mujer. ¿Porqué entonces asumir que la culpa es de "la otra", que le ha manipulado con sus malas artes? Porque es más fácil culpar a los de fuera que enfrentarse a la puta verdad.

"La otra" no te debe nada. Él sí. Quien ha roto el acuerdo de fidelidad es él.

Estás con un gilipollas, y la culpa de eso es sólo tuya. Y como es más fácil llamar puta a otra que decirse a uno mismo "Estoy haciendo el subnormal", te quedas en la situación fácil. Pues mira a ver qué haces, porque de hacer el subnormal a ser subnormal hay un pasito pequeño.

Vacunas

2011-06-11T16:47:00.000+02:00

Bich me preguntó sobre vacunas y antivacunas. Hete aquí mi mail.

Ohh, me emociona que me preguntes. Verás, todo el rollo de los antivacunas comenzó cuando un capullo -Andrew Wakefield -publicó en The Lancet un artículo que asociaba la triple vírica -sarampión, rubeola, parotiditis, si mal no recuerdo- con el autismo. Parece ser que el tío tenía intereses económicos en tratamientos anti-autismo - fakes, porque el autismo hoy por hoy que yo sepa no se cura- pero de eso no estoy segura. Por otra parte, antes -creo que ahora ya no- se empleaban conservantes basados en mercurio en las vacunas. No sé si eso presenta toxicidad, aunque no lo creo o la generación de nuestros padres serían todos subnormalitos. Tengo que investigar al respecto. A Wakefied le han quitado la licencia, porque el juramento hipopótamo -recordad a los simpsons- dice nosequé de hacer el bien por el paciente o algo así.

El artículo se desmintió -retractación de The Lancet- años después, cuando nadie en el puto universo ha podido hacer un estudio de verdad -los pagados por empresas privadas con intereses económicos no cuentan, se siente- que confirme los resultados. Así somos los científicos, unos cabrones, nos dicen algo y tenemos que comprobarlo. El artículo se retiró, a grandes rasgos, porque el autor había mentido como una perra. Que un científico mienta me parece increíble -me lo tomo como un insulto personal- y tremendamente estúpido -anormal, la ciencia está basada en experimentos que deben ser repetibles y en el conocimiento cohesionado... ¡cómo no se va a dar cuenta nadie!

Los antivacuna son -y puedes citarme literalmente, me va ir de genocida nitezscheana- una lacra para la especie. Sus hijos están sanos porque el resto de individuos están vacunados, y esos hijos sin vacuna son caldo de cultivo literal para las enfermedades. En ellos puen mutar, recombinar, hacer virguerías y superar la defensas que otorgan las vacunas, y cuando eso ocurra, tanto los vacunados como los desvacunados estarán desnudos frente a la nueva cepa. Maravilloso. Como ejemplo: la viruela se erradicó porque nadie más pudo padecerla. Si las enfermedades tienen hospedadores no controlables -normalmente animales-, son imposibles de erradicar. El 90% de ellos son unos ignorantes de tres pares de narices, han oído campanas y no saben dónde, pero por supuesto saben más viendo cuatro webs en internet que tú en cinco años de carrera. Viendo comentarios de antivacunas que saben tanto de biología como yo de la cría del percebe, pero aún así se ponen farrucos, te hacen plantearte si en realidad no supondrá una mejora para la especie dejar que los críos que portan sus genes casquen. Pero luego a una la entra la moral y le dan penica los críos, suficiente tienen con tener padres subnormales.

Un problema en general es la ignorancia histórica -otro es el desconocimiento de cómo llevar una discusión. Otro más, los precios de NARS-. Si supiéramos historia, podríamos ver claramente cómo la vacunación, las mejoras sanitarias y la alimentación han incrementado mucho la supervivencia de la especie. Como todo, llevan asociados efectos secundarios. Me recuerda esto a una estadística que demostraba que el cambio de casco en nosequé guerra incrementó las heridas en la cabeza, porque los soldados no morían. Estadísticamente había más heridos, sí, pero en el conextro, seguro que prefieres una esquirla en el parietal que el cráneo aplastado como un huevo. Bueno, pues eso. Las alergias se han incrementado porque vivimos entre algodones, pero eso no tiene nada que ver con que las vacunas salven vidas. Nos hemos olvidado de enfermedades molonas, como la meningitis, la tuberculosis, la neumonía, la hepatitis A... Nos hemos olvidado de lo que es morirte de una gripe. Vivimos creyendo que tenemos derecho a la salud, pero no lo tenemos: nos lo hemos ganado a pulso. La naturaleza no es una madre amorosa, la naturaleza es carbono, hidrógeno, enlaces covalentes, acción y reacción. A la naturaleza le importa medio huevo de pato que nuestro hijo de grandes ojos azules llegue a capitán del equipo de rugby. La naturaleza es una cosa. No tiene mente. No tiene moral. No nos cuida. Nos cuidamos nosotros.

Muchos antivacunas consideran que dejar pasar a sus hijos las enfermedades es una versión natural de la vacuna, una protección sana y orgánica y tal. Vamos, tan natural como parir en el monte, yo no digo que no, pero esos antivacunas se olvidan de las dolencias y las patologías que no han padecido gracias a que sus padres les vacunaron. Sí, vale, me da igual pasar una gripe y probablemente no pase nada si me tengo que comer una varicela, pero, ¿y si tu hijo no vacunado se pilla una meningitis y se queda medio inmovilizado para el resto de sus días? Serás el más natural del mundo pero tendrían que quitarte la custodia, el pasaporte español y el bachillerato.

Cosas naturales: parir en el monte y enterrar la placenta con las manos desnudas. Morir el 50% de los partos. Que tu bebé recién nacido muera 1 de cada 3 veces. El canibalismo. Esperanza de vida de 40 años. Romperte la cadera al llegar a la menopausia. Dejar morir a miembros débiles de la sociedad: miopes -un saludo de esta miope extreme-, enfermos crónicos, síndrome de Down, etcétera. Parásitos intestinales.

No, lo natural no mola nada.Y ahora, mis cinco cosas naturales que más me molan. Os invito a que añadáis las vuestras:

- la tenia. Hay varias especies, algunas de ellas te ponen huevos en el cerebro. Cuando te los quitan por cirugía, si el huevo explota, te da un reacción alérgica extrema y te quedas en el sitio. EPIC WIN!

- el HIV. Ataca al sistema inmune. No pasa de la madre al feto durante el embarazo. Durante el parto, contagias a tu propio hijo de una enfermedad que si tiene suerte será crónica y le garantizará una calidad de vida de mierda, ser mirado como un apestado y jamás poder hacer el amor sin condón o tener un hijo con la persona a la que ame. EPIC WIN!

- la míopía. Es de herencia dominante. Eso quiere decir que es una patología que solo necesitas tener en un alelo para padecerla. Preparada para dar pol saco. EPIC WIN!

- el gen del retinoblastoma. Responsable de una cegera infantil causada por cáncer. ¡Cancer y ceguera en un sólo pack, y encima en la infancia! EPIC WIN!

- la reproducción de placentarios. Un desperdicio de todo, nutrientes, energía, emotividad... con una tasa de eficacia comparable a la capacidad intelectual de un baldosín de baño. EPIC WIN!

Frases de partidas: vampiro

2011-06-11T14:42:00.000+02:00

Copépodo- Eso ya me cuadra más.
Jez- ¿Porqué?
Copépodo- Porque sí se quién es Dido, y la otra no me suena de nada.

Jez- Has tenido un mal día, ¿quieres un polvo?
Copépodo- Mm. Pozí.

Rad- Tira destreza+turbas.
Jez- ¿Destreza masturbas?

"¿Arde Roma y tú pides aceitunas?" Jez, indignada.

Rad, declamando- Ha ardido el centro de Roma. ¡Ahí está Roma!
Jez- Estaaaaba.

Rad- En las cenizas, ves un minúsculo pendiente. Es oro. Sin duda. Macizo.
Copépodo- Cojo el pendiente y lo miro astutamente.
Jez- Y suena: We don't be fooled again!

"Se lo regaló difuntamente antes de morir difuntamente." Jez, muertos.

Copépodo- ¡Hispania se hunde!
Rad- La culpa es de Zapaterus.

"Creo que ha habido un incendio en el monte topolino... avelino... ¿calimero?" Jez, lugares de Roma.

"Me pone nervioso esta parte de dar con una rosa sin estípulas." Copépodo, el de las plantas.

"Querida Seshen, dos puntos." Copépodo, comunicando.

"Siempre estamos cagándola por tu culpa, ahora quiero cagarla un poquito por la mía." Copépodo, tú y yo.

"Oh dios mío, destino aciago, ¡aciago algo!" Jez, declamaciones.

"Mi consejo es que hagas lo que hagas ponte bragas." Jez, trasladando la sabiduría de Bich a las partidas.

"¡No te lo pierdas, es el producto de nuestra maldad!"

"Nosotros seguimos una política de from lost to the river." Jez, community manager.

Frases

2011-05-28T21:32:00.002+02:00

"Yo ya debería estar inmerso en mi segundo consulado." Mi tío -el que mola, no el gilipuertas-, epic romano.

Visto/Oído en Sol (seguiremos actualizando).

2011-05-21T15:48:00.000+02:00

Más pan y menos chorizos.
El pueblo español declara ilegal a la Junta Electoral.
La voz del pueblo no es ilegal.
Menos Salsa Rosa y más educación.
Que gobiernen las putas, que sus hijos nos han fallado.
La ley d'Hont es a democracia como Bob Esponja es a los documentales del mundo marino.
Supervivientes del sistema educativo.
No nos falta dinero, nos sobran ladrones.
PPSOE: ¡contigo no, bicho!
¿Apiras a un audi? Yo a emanciparme.
This is Sparta
Your winter is coming.
El enemigo no viene en patera, viene en Audi.

Sol

2011-05-21T13:29:00.000+02:00

Prefieres pensar que somos gilipollas. Porque si piensas que no lo somos, igual terminas pensando que el gilipollas eres tú.
Prefieres pensar que esto es cosa de la juventud, que ya se pasará cuando crezcamos y veamos el percal, como te ha pasado a ti. Porque si piensas que esto es independiente de la edad, acabarías dándote cuenta de que lo que ocurre es que España es una mierda porque tú nunca te has levantado del sillón para hacer de éste un país mejor.
Prefieres pensar que no vamos a cambiar nada. Es posible que tengas razón. Es más, es probable que tengas razón. No vamos a cambiar nada. Pero el mero hecho de que esto haya ocurrido, aunque dure un suspiro, implica que algo ya ha cambiado.
Prefieres pensar que esto lo organizan los colectivos antisistema perroflautistas abortistas ateos heterogays. Porque si te pararas a pensar sobre lo que ves, tendrías que tener pensamientos jodidos. Como que la gente que está en Sol es igual que tú. Tu primo, tu hijo, tu nieto, tu amigo.
Prefieres pensar que esto no va contigo. Porque si fuera contigo tendrías que hacer algo al respecto, y eso es incómodo.
¿Prefieres pensar? Pues piensa de verdad de una puta vez.

La manifestación

2011-05-14T10:24:00.001+02:00

Ayer fui a la manifestación. En conjunto, diría que fue bastante aceptable. Nada de violencia -como debe ser-, mucha tranquilidad y, sorprendentemente, gente de todas las edades. Sin embargo, como era de esperar, alguien tuvo que joder la marrana.
Veamos, la manifestación estaba convocada por tres razones:
a) la necesidad de que los ateos seamos reconocidos como minoría social. Somos y estamos. No queremos derechos extra, pero se nos debe obviar como ciudadanos de pleno derecho del Estado. Del Estado aconfesional.
b) el hecho de que prohibieron una manifestación - a la cual yo ni pensaba ir- porque les salió del rabo y que hayan acusado a los organizadores de genocidio - ¿?-.
c) por la separación religión-estado. Las leyes de la blasfemia son un crimen que atentan contra la libertad de expresión.
La mayor parte de la gente fue como tenía que ser, se comportó con firmeza pero educación y fuimos pacíficos. Consignas como "Fuera los rosarios de nuestros ovarios" "Ni un duro del Estado", o "Fuera la Iglesia de la Universidad" que representan el verdadero espíritu de esta manifestación. Exigimos que todas las ideas sean tratadas igual, sin privilegios.

Sin embargo, como no podía ser de otra manera, sí hubo quien tuvo que tocar los huevos. Veamos, yo soy republicana, pero no voy a una manifestación atea a hablar de mi republicanismo, porque la gente que estaba allí no se reunía por eso, y es amoral hacer su presencia representativa de algo que ellos no desean. La bandera republicana que hubo, sobraba. Y por supuesto, los gritos de los cuatro frikis clásicos del anarquismo "Ni dios, ni amo, ni Estado, ni nación" o contra las fuerzas militares, SOBRABAN. No, perdona, yo no he ido a manifestarme por el anarquismo de nadie. Que me parece genial que cuando quieras te manifiestes contra el Estado, pero yo no voy a ir. Vete a joder las manifas de tu puta madre, ¿qué tienes, 15 años? Sí, bueno, en realidad la tónica de edad de esa gente estaba bastante por debajo de la media de la manifa. Después, esos mismos tipos se pusieron a gritar el clásico básico "La única iglesia que arde es la que ilumina." ¿Mande? ¿Cómo? No, perdona. Sí, vale, para mí la fe es la muestra de la ineducación y del miedo a la madurez, una forma de pensamiento pueril arrastrada desde la infancia y lo que te dé la gana. Pero eso no me licita para quemar iglesias. Yo no quiero quemar, ni iglesias ni desiglesias, majos. No hagas mías tus ganas de vandalismo; no repartas panfletos que fomenten la violencia contra las religiones en mi manifestación por los derechos de libertad de expresión. Yo no quemo cosas. Eso lo hacen los terroristas islámicos. Yo no voy a la casa de la gente a decirles que pensar. Eso lo hacen los testigos de Jehová. Yo lo único que quiero es que mis impuestos no paguen las ideas de nadie, que no haya ninguna empresa que se libre de la ley civil en pro de una supuesta ley divina, que nadie pueda prohibir las ideas de nadie sólo porque no le gustan o imponer las suyas a todo quisque.

Parece ser, en realidad, que esa es la tónica general de todas las manifestaciones: un montón de gente con buenas intenciones y cuatro capullos jodiendo la marrana. Pero no deja de ser un poco decepcionante que a esas alturas tengamos que estar así. Sin embargo, he de decir que me sorprendió -positivamente- muchísimo la gente, el rango de edades tan amplio, desde gente de 50 años hasta jóvenes como yo.

Por supuesto, estaban los de Veo7, que supongo que aprovecharán para sacar a los cuatro anarquistas que se pusieron a derivar la manifestación y harán que el resto de manifestantes parezcamos unos niñatos gilipollas necesitados de un par de bofetadas. Pero así es la vida, sospecho. Lo bueno de este asunto es que me ha hecho darme cuenta de cómo funcionan de verdad las manifestaciones y la diferencia entre lo que lees en los periódicos y lo que pasa de verdad.

Y como nota cómica, el lema "Menos rosarios, más bolas chinas" le dio un puntito de absurdez graciosa, que sin embargo, no me convenció. Será que soy demasiado seria, pero yo iba a otra cosa. Hubo puntos realmente divertidos, eso sí, como los carteles "1+1=2. Ateos, siempre provocando." for enxiemplo.

Como punto de reflexión... éramos poca gente. Más de la esperada, sí, pero apenas éramos dos calles de gente. Una fracción pequeña y poco problemática. Entonces, ¿porqué ese pánico a que se hiciera la primera manifestación? Sólo éramos un grupo de gente pacífica -algunos ligeramente más idiotas e incapaces de separar asuntos, sí, pero pacíficos al fin y al cabo- que no dio ningún problema, ni agredió a nadie, ni se pusieron violentos, ni nada de nada. ¿A qué ese miedo de la primera manifestación? Porque no es por nada, en caso de que a todos esos temibles hombres y mujeres de 50 años, parejas con el carrito del bebé y etcétera de la manifa atea les hubiera dado por atacar - ¡ja!- a la procesión católica, a los que les iban a arrancar las caras por pura superioridad numérica serían a ellos, y fácilmente.

Conversación

2011-05-08T02:24:00.002+02:00

Rad- Es que hay dos tipos de otakus. Los que saben dibujar tetas y los que no. Que sólo dibujan tetas, vamos. O igual también culos.
Yo- Qué tipos más patéticos, joder.
Rad- Es que es difícil, dibujar tetas.
Yo- Sobre todo cuando nunca has visto unas en directo.
Rad- ... tía, eres cruel.

Frases de partidas: vampiro

2011-05-02T19:21:00.000+02:00

- Llegáis al estrecho de Mesina, llamado así porque hay...
- ¡¡Muchas estrechas!!

- Pero tía, ¿cómo has llegado a ese límite (de falta de sangre)?
- Follo mucho. No preguntes.

"Estoy enajenao'" Copépodo.

Máster- Es un vampiro que entra en letargo...
Copépodo- ¡No, en criptobiosis! O mejor, en cripto-a-biosis.

"Eres un superviviente, ¿no? Los demás son los que no lo son. En parte, gracias a tí." Jez, a Copépodo.

Frases de partidas: Vampiro

2011-04-11T15:00:00.000+02:00

Jez- Es un puto gilipollas.
Copépodo- Nooo, es que tiene una personalidad muy propia.

"Cuando entras en el Dominio de alguien tienes que presentarte en el Olimpo... ¡no apuntes eso! " Copépodo, captado en el momento.

(Pifia en autocontrol) "Sabíamos que esto iba a pasar tarde o temprano." Copépodo asume la maldita realidad.

"Rápido, busca algo no erótico! ¡Como Aquiles contando lanzas! No, espera, ¡maldita sea!" Jez intentando relajar los ánimos.

"Querido señor don Príncipe, Príncipe de Beckelaer. Querido Fabio." Copépodo se relaciona con el príncipe.

Jez-Estos mosaicos son muy propios de termas.
Rad- Muy termófilos.

Copépodo- Buenas noches querido Fabio.
Jez, completando la frase- Me he trincado a tu mujer.
Copépodo- Sois muy amables.

Rad-Todas las religiones, la llamen como la llamen...
Copépodo, el blasfemo- ¡Tienen una diosa cachonda!

"No quiero coartar tu libertad de acción." El máster te ama.

"¿Porqué los Brujah son unos frikis del autocontrol?"

- ¿Me ha visto alguien?
- Pues sí... tus esclavos, los legionarios, una urraca que pasaba por allí, los caballos...
- ¡Joder, eso es lo que me revienta! ¡Los putos caballos!

PNJ Gangrel supersiniestro con garras kilométricas- Puedes llamarme Nemo.
- ¡Como el pez!

"Con que haya un poco de cortinilla de piedra me conformo." Jez, buscando intimidad.

Frases de partidas: Vampiro

2011-04-09T14:59:00.000+02:00

- Joder, qué rápido ha subido [la cena a domicilio].
- Será un chino energético.

"A tu Sire le gusta decir "excelente" y "proceded". Rad, Sires de los que alejarse.

"Tu Sire es como un sensei de los cojones."

"Menos mal que te has quitado el Áuspex, porque si no oirías los rayos de guapancia."

- Pues este criado...
- Le llamaremos Insumiso. Insumiso e Impertinencio.
- ¿Imprudencio, era?

- Escuchas un aullido...
- ¡Cuac! Digo... ¡Miau!
- ¬¬' Aú. Un aullido es Aú.

"En su mente calenturienta, cuando dices "conozco" lo entiende en el sentido bíblico".

- ¿Yo le puedo preguntar lo que sea?
- Sí, y ella te responderá lo que le de la gana.

"¡Me está hostigando! ¡Dios mío!" Copépodo, ¡nooooo!

"Tarde o temprano, yo seré director. Y os vais a cagar." Copépodo, viéndolas venir.

"Me dono a la causa." Copépodo generoso.

Rad- Te lee la mente.
Jez- Eso es malo.
Copépodo- ¿Sí?
Jez- Sí, ahora sabe que soy una perra.

"Me retrotraigo a sensaciones ancestrales de jara y sedal." Copépodo documental.

"Las mentes no muertas lo que tienen es que están muertas." Rad, en qué quedamos?

Rad, a la gata en celo- No, gata, no te vamos a follar.
Copépodo- OYe, a mí no me habéis preguntado...

- ¿Qué ha pasado?
- ¿Tú que crees?
- No sé... a ver, ¿qué gustos tiene un psicópata?

- ¡Creía que éramos amigos!
- Lo mismo dijo Paulus.

"Toda esta es una conversación retórica."

"Yo a Pompeyo me lo imagino muy gordo. Pom-peeeee-yuuuuu!" Copépodo histórico

"Me acerco a la esclava y le pregunto: ¿estudias o trabajas?"

"¡Pero si está lleno de psfrsangre!"

"Somos pretoriaaaaanos/matamos requetebién!/cubiertos de chocolate/con cuerpo de cacahué."

- Y cuando terminéis el servicio en la legión, ¿qué vais a hacer?
- Irse de post-doc.

- Hay más noches que longanizas.
- Por aquí hay más longanizas que noches...

Frases de partidas: Exo

2011-04-07T19:59:00.000+02:00

- ¿Es el típico friki gordo?
- No, éste está delgado.
- Entonces... ¿es el típico friki delgado?

- ¡Puta!
- Psí, pero puta-psí. Psicoputa.

"Búscate la blackberry de tu mente."

Jez- ¿Esta habitación tiene más salas?

Títulos de pelis porno para organismos gaseosos:
-Nebulosas Ardientes.
-Amor Bajo Presión.
-Dilatación Adiabática.
-Conocí a Gay-Lussac y me la metió por detrás...

"¡Calla! No puedes saber si miento mentalmente. En mi cabeza todo es cierto."

Jez- ¡No 'cabo' en una tele!
Rad- Conozco perfectamente el tamaño de tus caderas y sí cabes.
N- Si Matías Prats puede, tú también.

Copépodo- Para no tener sistema nervioso, eres muy irascible.
Ser gaseoso- Sí, es que estoy sometido a mucha presión.

N- Puedo psentir su aliento psí en mi nuca, que ella sienta mi aliento carnal en la suya. Que así se escriba y así se cumpla.

N- ¿Cuándo es el mejor momento para realizar el plan?
Jez- Cuando la tía tenga un pico de catecolaminas, que estará más cachonda.

Jez- 12 no es bajo. ¡Culooooooooooooooo! (no tuvo sentido entonces... el tiempo no la ha tratado mejor)

Jez- ¿Queréis un consejo?
Copépodo- No.
N- No.
Jez- Da igual, os lo doy. Cortadle la cabeza a la niña malvada. ¡Se come a la gente que vive allí dentro muerta! ¡Hacedlo, que es verdad!

"Ser sobrado es una actitud, una forma de vida."

Frase tyrana para ligar: "no te cubras, ahora que estaba solazándome mis retinas tyranas sobre ti."

Rad- Te acercas y la ves en posición fetal, agarrándose la cabeza con un rictus horrible en la cara.
N- O sea que está bien...

"Huele como Satán pudriéndose en una letrina."

Conversación mañanera

2011-04-07T09:12:00.000+02:00

Rad- Una vieja condenada a 75 años de prisión por cortar internet en Armenia.
Yo- ¿Estás leyendo el Mundo Today?
Rad- No, el 20 minutos.
Yo- Cómo están las cosas cuando una ya no distingue la prensa real de las páginas de chorradas.

Frases de partidas: Exo

2011-03-29T19:34:00.000+02:00

"Estás avocado a tener sexo salvaje tyrano." Copépodo, N está avocado al fracaso.

"Eva tiene el problema de la olla."

"Lalalá, somos los borg, la resistentencia es fútil"

"Toma, un eisil-ebro."

Máster, animando a los jugadores- Tenéis el puzzle, tenéis las piezas.
Copépodo, realista- Nos hace falta la caja con el dibujo.

"¿Tú no puedes comunicarte con ella, decirle, "oye, que tal tu impurlso sensuarl?" Copéopodo, que tal.

Yo- Nosotros podemos entretener al jefe.
N- ¿Con unos bailes regionales?

"Yo quiero volver al paraíso del capitalismo."

Yo- ¿Tú has oído hablar de la mantis religiosa?
N- Yo es que soy ateo.

"Si le interesan las peripecias estas de.. mmm... Carmen Sandiego."

Como la vida misma

2011-03-21T00:06:00.001+01:00

Como la vida misma

2011-03-21T00:05:00.000+01:00

Bad romance versión elementos químicos

2011-03-20T11:04:00.001+01:00

Si no se ve, abrir la imagen en nueva pestaña.

Fungus in the night

2011-03-16T22:22:00.000+01:00

Fungus in the night
contaminating
Fungus in the night
in my incubator
Fungus in the night
over mi cells they fly.

Fungus in the night
they eat my media
Fungus in the night
they fuck my cells
Fungus in the night
and all them "fungalize".

The walking dead

2011-03-16T22:15:00.002+01:00

Goticismo

2011-03-12T14:17:00.000+01:00

http://www.the-gothic-shop.co.uk/?osCsid=mtnps2m2um58ojbmo6c30pqtu0

Los becarios no tienen sentimientos

2011-03-07T18:59:00.002+01:00

Grandísimo Bunsen, como siempre.

Homofobia

2011-03-05T16:54:00.001+01:00

Fabulosa entrada.

Citas de otros blogs

2011-03-02T14:41:00.000+01:00

Gente que me crispa. Aquí la Exorsister se luce.
Y aquí el exor-brother, que viene siendo Peibol, hace eco.

Cómo cantar tirolés

2011-02-28T21:31:00.001+01:00

Cómo apartarse el flequillo

2011-02-28T21:12:00.001+01:00

Catástrofe mitótica

2011-02-27T16:09:00.002+01:00

¡¡¡Y catacroker!!!

Ful, ful, le odio, le odio

2011-02-20T21:03:00.000+01:00

Ésta grandísima entrada de éste grandísimo Rad.

This is not a difficult concept.

2011-02-19T23:31:00.000+01:00

Carnaval Biológico

2011-02-17T22:51:00.001+01:00

He grabado este vídeo con mis propias manitas, subido y maquetado por Rad. Esa pelusa blanca que sale ahí es, señoras y señores, ADN. El guión de la vida, visible a simple vista.

Engendro

2011-02-17T22:39:00.001+01:00

La triste verdad

2011-02-05T14:58:00.002+01:00

Gracias a Ex-se.

La historia más absurda jamás contada

2011-01-30T15:21:00.002+01:00

La historia más absurda jamás contada.

Lo que es un blogger

2011-01-30T13:58:00.001+01:00

Aquí. ¡¡Y qué razón tiene!!

Blasa

2011-01-30T13:30:00.000+01:00

Visto en casa Fiebre. Qué inmensidad.

Para pensar

2011-01-28T00:09:00.002+01:00

Cita aquí.
"Me parece un vicio antihigiénico para la mente no asumir la realidad tal cual es."

Que parece que

2011-01-26T14:31:00.002+01:00

Que el tapón de la Iraaa ha hecho "pop".

A la mierda mi zen

2011-01-23T18:26:00.000+01:00

Solía vivir en Salamanca. Allí tenía -tengo- un amigo, y entre otras cosas, jugaba al rol con él. Cuando me vine a Madrid, decidimos pasar las partidas a una comunidad rolera, Umbría. Allí se habla de muchas cosas. Entre ellas, de imágenes e ilustraciones.
Una chiquilla hacía un comentario-reflexión: ¿porqué los dibujos de mujeres suelen salir con lo mínimo de ropa?
Y un puto anormal de mierda le respondía algo tal que "Porque mola. ¿es que te quejas tú cuando salen los bárbaros dibujados con taparrabos?"
Con dos cojones y un palito. Y mi zen, cuidadosamente cultivado durante estos meses, acaba de irse a tomar por el culo.
El mundo pertenece a los hombres. Es una puta mierda, pero sí. Hoy por hoy es lo que hay.
Cuando un dibujante dibuja un bárbaro desnudo, no está dibujando un objeto sexual, no está dibujando un hombre cosificado. Está dibujando un hombre culturalmente escaso de ropa, no sé si me explico. Está dibujando un hombre para un público de hombres heterosexuales, que no se van a excitar con él.
Cuando un dibujante dibuja una paladina -esperarías una armadura pesada, de estas que tapan desde el cuello hasta el callo del talón- con un sujetador de cota de malla y un espadón, está dibujando erotismo. Erotismo cutre, además, ni siquiera es erotismo elegante: es siempre gesto de guarra y mucha teta al frente. No mola, como dice nuestro puto anormal de mierda en el foro, no mola ni mucho menos. Cosifica.
No habría ningún problema en cosificar, en última instancia. En sexualizar, en obscenizar. El problema viene cuando siempre se cosifica a las mujeres. Cuando sólo son ellas las convertidas en objeto. Cuando no puedes ponerte un avatar que no sea una guarra, porque no los hay. Cuando tienes que vértelas y deseártelas y optar por buscar cosas que no tengan nada que ver, porque todas las putas imágenes un poco decentes para tu personaje tienen una cara de "me la estoy buscando" que da miedo.
Puto subnormal de mierda, que me has jodido el zen.

The Wolfman (Suite)

2011-01-23T16:55:00.000+01:00

El señor de los gatos

2011-01-22T14:26:00.001+01:00

"La gata me quiere más que a mí, porque yo fui su mamá. " Rad, el señor de los gatos.

Frases de partidas: Exo

2011-01-22T12:46:00.000+01:00

"Jo, ¿todavía existen los triskys? (Nostálgico) ¡Cuantas arterias habrán taponado! " Copépodo, melancolíiiia!

"Primero te matan y luego te mueres." Copépodo, el biólogo.

C- ¿tenemos alguna goma?
J- Sí, mi culo.

C- ¡Eso es un depredador!
R- Claro, es un gato.
C- Los gatos modernos son... filtradores.

N- ¿Tú estás segura de que eso no es tóxico?
J- Estoy segura de que sí lo es.
N- Ah, vale. A mí lo que me jodía era la incertidumbre.

"Puedes pifiar donde yo he fracasado." N, el de los ánimos.

C- Pifiar es más difícil que sacar un éxito.
J- Es cierto.
R- Por supuesto. Y eso hace que el éxito sea más difícil que tirar.

"Sabía yo que no tener pelo me sería útil algún día." N, calvo pragmático.

"Yo sí se lo que quiero yo, congraciarme con esta gente, ganarme su confianza y luego traicionarles." N, para que vayas y te fíes.

"La gente no lo entiende, pero Alcalá de Henares está en África." Jez, waka-waka.

Sexy Carro: David Guetta vs Manolo Escobar

2011-01-16T00:09:00.001+01:00

Obsolescencia planificada

2011-01-13T21:56:00.000+01:00

Han pasado años.

Hace tiempo fue un mundo, una montaña, un universo. Y ahora no es más que un vago recuerdo.

No recuerdo el sonido de su voz, ni la candencia de su risa. No recuerdo ningún tic, ni su modo de moverse. Él, que creí amigo -probablemente lo fue, en su tiempo y a su modo, breve pero no por ello menos real- y no lo fue, que en su momento fue una puñalada trapera y un triste abandono, es hoy, ahora, un vago recuerdo, una nube difusa. No tengo nada que me lo recuerde, todo aquel mundo al que pertenecía ya está lejos, perdido en las brumas del recuerdo.

Y me he dado cuenta de que todos estamos sujetos, querramos o no, a la obsolescencia planificada que nos regala la vida. Tarde o temprano seremos nubes irreconocibles en la memoria de alguien, meros trazos insustanciales, nada de nada, en resumen.

Ahora mismo, soy feliz. Y al resto que le den.

2011-01-08T17:39:00.002+01:00

Extraído del blog de Peibol. Se refiere al asunto de los reyes magos, pero es tan aplicable a tantísimas cosas...

Por el bien de mi salud mental decidí pasar aquello y dejarlo arrinconado en la mente, como si conmigo no fuera. Me había despertado la duda, pero no me daba la gana indagar porque temía dar con una respuesta demoledora.

(Suspiro de alivio)

2011-01-08T13:54:00.000+01:00

Bueno, parece que mi vida comienza a estar más o menos ordenada, lo que espero tenga repercusiones positivas para el buen hacer de este blog que lleva tanto tiempo conmigo y que tengo un tanto abandonaíco. Ya tengo una casa con vistas a duradera, con su propia Sala de Dados, en la cual aguarda/acecha una inquietante abuela de cerámica propiedad del anterior inquilino. En un principio pensé en eliminarla, pero he optado por aceptar que da personalidad a la Sala, es como una especie de Malvado Dios del Caos Geriátrico. La casa me encanta, es supercalentita, me paso el día cocida y eso me encanta. Debo tener genes de bogavante o algo. Además, mi cama es maravillosamente grande y cómoda, aunque el otro día oí al vecino hacerse una gayola y gemir como si lo estuvieran apuñalando y tuve mucho miedo.

La cocina es pequeñita y guardar las cosas es bastante tetris, pero disfruto de un hombre con una percepción espacial interesante y eso me congratula.

Nos hemos traído a Bastet/Batman a la casa. Gente, creo que vuelvo a tener un hogar.

Un saludo especial para Copépodo, que tuvo a bien ayudarnos en la mudanza. Si no hubiera sido por él, sería una niña límite transportando maletas en el metro.

Hoy es mi blogoversario

2010-12-19T19:00:00.001+01:00

Y ojalá tuviera tiempo de escribir algo más logrado.

Apocalyptica Boken Pieces

2010-12-14T19:46:00.001+01:00

Celebrities Gunilla von Bismark

2010-12-13T20:15:00.000+01:00

Conversaciones telefónicas

2010-12-12T18:54:00.000+01:00

Yo- Creo que considera que somos una sola persona.
Bich- Sí, somos una persona rubimorena, altibaja y degadigorda.

Larrocha

2010-12-12T16:41:00.001+01:00

Para Condesadedia, que me ha puesto nostálgica con este post. Recuerdo haber tocado hace mucho, mucho tiempo, una versión para aprendices de nivel 1 de la Indian song de RK.

Esta fue, sin duda, mi pieza favorita durante muchos años.

Enseñanzas de la vida

2010-12-11T22:17:00.000+01:00

Cuándo tu Máster te dice:

"Ixia, cariño, subestimas a tu master"

CORRE.

Reno Renardo: La navaja del trueno inmortal

2010-12-11T21:46:00.001+01:00

Gracias, Seifer. O más bien no.

Forjada con fuego, sangre y metal
Por elfos y enanos en minas
Su filo afilado es un arma letal
Y abre latas de sardinas

Cuenta la profecia que un dia llegara
Su sacacorchos al sol brillara

Por los Dioses del Fuego Eterno
Mejillones en lata abrira
Pa cortar salchichon o las uñas de los pies
La Navaja del Trueno Inmortal

Unta el foiegrass en biscotte integral
Despues de matar 100 dragones
Abriendo cervezas no tiene rival
Y no hay fuet que se resista

Ni el de Bricomania podria imaginar
Las utilidades que te puede brindar

Minuscula espada que canta el juglar
Mil guerras y 4 acampadas
Jamas se te ocurra llevarla olvidar
Cuando vayas de Cruzadas

Despues de la batalla hay callos en tus pies
Saca la lima y ponte a frotar

Bye bye beatutiful

2010-12-08T23:35:00.002+01:00

Sin pies ni cabeza

2010-12-08T21:24:00.000+01:00

Rad- La culpa de todo la tiene Toko Ono. Incluso de la muerte de John Lennon. por cierto, que hoy es el aniversario de su muerte.
Yo- Me tienes que hacer la llamada de la muerte.
Rad- Laaa llamaaada de la muuuuerte, del aniversario de la muerte de John Lennon
Yo- Espera, pero es el aniversario de la muerte, o la muerte?
Rad- Joder, el aniversario de su muerte.
Yo- ¿Pero John Lennon no tocó en el funeral de Lady Di?
Mirada aviesa de Rad.
Yo- Si, ¿no? ¿Fue ese?
Rad- John Lennon es el ex-Beatle , no de Elton John.
Yo - ¿Pero Elton John no era un ex-Beatle? Espera, ¿Elton John se ha muerto?

Lahnnaya Inside the machine

2010-12-08T00:50:00.002+01:00

Amanes Tiamat

2010-12-07T20:15:00.000+01:00

I...

I deliver myself to you
Lucifer, my father, you're my light
And my way out of the dark
I wanna set the skies on fire
And watch the angels as they fall into the sun

Why have you forsaken me?
Why have you betrayed me?
Why did you abandon me?
Why did you leave me?

Father
Can you forgive me for what I've done?
I never meant to hurt you
But I'm not your son
Now the time has come for me
And I must leave
My wings are heavy
And my journey has begun...

Frases de partidas: on line

2010-12-07T19:00:00.000+01:00

"Hace mucho que no vas a arrasar un país [...] para regalarme algo bonito." Ixía, reproches maritales.

"¿Cuantos retoños dispone para mi uso y disfru... esteeeeeeeee, para la causa?" Ixía, dioses que se preocupan.

"En esta casa tienes todas las comodidades. Excepto por el hecho de que tu Sire igual te mata, claro." Máster, con cariño te lo digo.

Evangeline Jonna Enckell

2010-12-07T15:08:00.002+01:00